Mente Reflexiva

Significados Que Você Não Sabia

2011-01-04T06:22:00.000-08:00

Você vai aprender agora o significados de algumas palavras que até então você não sabia. Pegue seu caderno e vamos a aula. Olha Isso:

1-Testículo – Texto pequeno.
2-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4-Padrão – Padre muito alto.
5-Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
6-Conversão – Papo prolongado.
7-Democracia – Sistema de governo do inferno.
8-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.
9-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
10-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

11-Barganhar – Receber um botequim de herança.
12-Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
13-Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
14-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
15-Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
16-Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
17-Cerveja – O sonho de toda revista.
18-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
19-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
20-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
21-Assaltante – Um “A” que salta.
22-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
23-Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
24-Coordenada – Que não tem cor.
25-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
26-Ratificar – Tornar-se um rato.
27-Violentamente – Viu com lentidão.
28-Diabetes – As dançarinas do diabo.

Pronto você já pode prestar vestibular. Boa sorte

Obs: Bizarro

Assim Nascem As Mulheres

2011-01-04T05:45:00.000-08:00

Você vai descobrir que as mulheres já nascem sem o botão de desligar. Não aprendem com o tempo, isso já vem de berço. Olha Isso:

Bola Bolando - Vai Entender

2011-01-03T09:39:00.000-08:00

Quero começar está postagem desejando boas vindas ao mais novo integrante do blog, @Paulo_arthur . Espero que está parceria seja valiosa, para o crescimento ainda mais do blog.
Agora Olha Isso e veja se você entende que pode estar acontecendo para uma pessoa em sã consciência se animar assim:

Duas loiras no apagão

2010-12-30T15:10:00.000-08:00

Loira 1: Tá escuro né?
Loira 2: Não sei, não to vendo nada.

Pegadinha do Anel de defunto - Silvio Santos

2010-12-29T08:55:00.000-08:00

Veja que pegadinha muito engraçada no Programa Silvio Santos. Olha Isso:

Curioso

2010-12-28T15:56:00.000-08:00

Ao fim dessa leitura, muita gente fez este teste de curioso ou talvez seja dúvida mesmo.

Ficou na dúvida hem!

Fruttare Caseiro - Escritório e Versão Casa

2010-12-27T15:27:00.000-08:00

Para Que já conhece o blog Olha Isso, sabe que damos destaques as vezes para alguns comerciais que são ou foram destaques na TV. O destaque dessa vez vai para os dois novos comerciais Picolés Fruttare Caseiro, lançados a duas semanas. Olha Isso:

10 Coisas Que Não se Deve Fazer No Natal

2010-12-26T07:01:00.000-08:00

Garota Desmaia em Entrevista com Justin Bieber - Ilário

2010-12-22T05:56:00.000-08:00

Menina faz entrevista com cantor Justin Bieber, da "Piti" e desmaia, uma cena
totalmente cômica. OLHA ISSO:

Novo RG vai se chamar C.U.

2010-12-21T08:17:00.000-08:00

O governo federal vai lançar um novo documento de identificação, para substituir o RG e outros. Será o Cadastro Único (C.U.).

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um Cadastro Único (C.U.).

Veja só como o "C.U." será importante na sua vida. No começo, você usará o C.U. apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá usufruir das inúmeras utilidades que o C.U. lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu C.U. para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do C.U., ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C.U..

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:

- “Põe no meu C.U., por favor." - e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu C.U..

O seu C.U. servirá também como identificador. Numa Blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando vários documentos, basta mostrar o C.U..

Além disso, o seu C.U. servirá também para a causa da segurança, pois qualquer bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu C.U., que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem C.U. tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no C.U.? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu C.U..

É Governo Federal trabalhando para botar tudo no seu C.U.!

Namoro Depois do Casamento

2010-12-16T04:29:00.000-08:00

Veja como pode ser um namoro depois do casamento:

Bungal Boys - Coisa Linda

2010-12-10T05:25:00.000-08:00

Esse vídeo entre outros está virando sensação na internet. Dois garotos dublam a música (Nothin on You - B.o.B feat Bruno Mars) por sinal uma música muito bacana. Até Parecem Neymar e Ganso quando pequenos. Cuidado ao ver o vídeo, ele pode te traumatizar pelo resto da vida. Olha Isso:

Verdades sobre a cerveja...

2010-12-09T08:15:00.000-08:00

1. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

2. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

3. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

4. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

5. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

6. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

7. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E, se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

8. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

9. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

10. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

Morre Diabo

2010-12-08T04:35:00.000-08:00

Veja esse vídeo de certo ponto, apesar da tragédia, até engraçado. Um homem mata a própria mãe e em entrevista, ele se descontrola. Olha Isso

Proibido Dirigir de Havaianas

2010-12-07T14:04:00.000-08:00

Bem Galera no Post de Hoje "Comercial da Hora", vem com novo comercial das sandálias Havaianas. Vale apena assistir. Olha Isso:

Esse é Macho

2010-12-03T06:28:00.000-08:00

Veja nesse vídeo, o que ratinho macho de verdade. Olha Isso:

A Diferença Entre Ser Sogra do Genro e Sogra da Nora

2010-12-01T10:19:00.000-08:00

Você pode até pensar que não há nenhuma diferença, tanto nora quanto genro
são tratados iguais. Mais depois de ler isso vai mudar de idéia. Olha Isso:

  Duas distintas senhoras encontraram-se após um bom tempo sem se verem.Uma Pergunta a outra:
  - Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
  - Ah, queria! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada
para trocar as fraldas do meu netinho, prepara o café da manhã, arruma a casa, lava a louça, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. um amor de genro!Deus o abençoe!
  - Que bom, amiga! E o Francisco? Casou-se Também?
  - casou sim... Mas coitado dele, deu o maior azar. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, preparar o café da manhã, arrumar a casa. lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem de ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, encostada da minha nora, aquela porca nojenta e mal agradecida!

Conclusão: Mãe é mãe! Sogra é sogra!

Sr. Pinto Quer Aumento

2010-11-26T15:08:00.000-08:00

Coitado do Senhor Pinto. Tão incompreendido. Inconformado com seu salário, escreveu um pedindo aumento:

Eu, Pinto, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambiente extremamente úmido;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

A resposta da administração foi a seguinte:

Caro Sr. Pinto,

Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!

Será Que o Lagarto Mama?

2010-11-26T08:21:00.000-08:00

Veja que Tosco: Olha Isso --->

Tulipa Roxa

2010-11-23T08:57:00.000-08:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho. Simplesmente as medidas de deusa grega. Só havia um problema: até então Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia os começaram a rolar pelo sofá: pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusa de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente iria rolar, Maria cortou o barato dizendo: - José, eu sou moça de família! Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa prometo que farei com você.
Sem saber o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era caso antigo e liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e partiu para cima. Rola prá cá, rola prá lá, depois de vários amassos perguntou: - Joana, não acha que estão faltando idéias para melhorar nossa transa?
- Também acho amorzinho.
- Então quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que podia em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho sem parar de pensar o que seria a tal tulipa roxa.
Claro que não perguntou a nenhum amigo, não querendo passar vergonha.
Encontrou como solução uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber muitas, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas.
No quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Estou aqui para faturar e faço tudo o que for preciso: anal, oral..., o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
  - SEU SEM VERGONHA! SOU PUTA, MAS NÃO
SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
E enfiou a mão na cara do coitado de novo enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros sem entender o que estava acontecendo.
O segurança e dono do puteiro invadiu o quarto, irritado, perguntando: - O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- ISTO QUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO! MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!

José saiu correndo e foi direto para a casa de Maria.
Ao chegar, propôs: - Maria, case comigo agora, por favor.
José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram à lua-de-mel.
No caminho sofreram um acidente. Maria morreu.
Até hoje José chora. Menos por saudade. Mais por raiva pois até hoje não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E a gente também vai ficar. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.

Então pensei: por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos...?!

Professor Maluco

2010-11-22T16:39:00.000-08:00

Se você ainda estuda ou já terminou os estudos, enfim com certeza ainda não viu seu professor fazer uma coisa dessa. Veja que maluco, e imagina um professor assim, tem que ser muito maluco. Olha Isso:

Pequenas Mentiras

2010-11-19T15:30:00.000-08:00

É normal hoje em dia você se deparar com
certas mentirasque querendo ou não, sem
você perceber se tornaram comuns.
Algumas vezes você fala ou escuta, mais s
e tornaram "populares.
Veja algumas das mentiras mais comuns,
com certeza já se deparou
com alguma, Olha Isso:

Culpado:
►Eu não lembro de ter falado isso.

Vendedor:
►Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
►Estou sem troco, leve um chiclete.
Puro Mentiroso:
►Não vou contar pra ninguém.
►Nunca falei mal de você.
Traição:
►Calma amor, não é bem isso que vc está pensando!
Brocha:
►Isso nunca aconteceu comigo…
Aniversariante:
►Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
►Não Precisava!
Fugindo do Sexo:
►À Hoje não, estou com dor de cabeça!
Dentista:
►Não vai doer nada.
Outras:
►Começo a dieta na segunda…
►Isto vai doer mais em mim do que em você.
►Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
►Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

Existem outras diversas mais postei algumas da mais comuns.
E você que outra mentira anda espalhando por ai?

2010-11-09T15:55:00.000-08:00

  Um homem é pego roubando uma loja
de roupas, e o policial indignado pergunta:
  - Você quando estava roubando, não pensou
na sua mulher e seus filhos não?
  O bandido responde:
  - Pensar eu até pensei, mais não tinha roupas que lhes serviam.

Idiota

2010-11-02T16:53:00.000-07:00

O que leva uma pessoa em sã consciência fazer isso. OLHA ISSO:

2010-10-20T10:19:00.000-07:00

  Duas bichas conversam e vão ao cemitério
visitar a amiga que faleceu a dois anos.
  Elas resolvem abrir o caixão e percebem
que a unica coisa intacta é a bunda. Então
uma comenta:
  - Esta vendo amiga, o que é do homem
o bicho não come!

Ai Jaz...

2010-10-15T15:26:00.000-07:00

Depois dessa acho que só trocando de sexo : Miolo Mole

Ô Coitado!

2010-10-15T08:09:00.000-07:00

Pai dando uma surra no filho e o menino grita:

-Tá bom, pai! E o pai responde:

-Tá bom?

-Quando tiver ruim me avisa, que eu paro!

Isso Que é Situação Tensa

2010-10-14T08:28:00.000-07:00

Se você acha que já pagou um mico na vida, vai sentir mais confortavel agora.

Veja que certas coisas pode ser ainda mais Tensa:

Depois de Alguns Copos

2010-10-10T16:28:00.000-07:00

Se Deram Mal

2010-10-08T11:36:00.000-07:00

Esse se deram mal;

"Amor de Verdade"

2010-10-06T10:41:00.000-07:00

A mulher vai ao médico pegar o resultado dos exames do marido.

- O seu marido esta muito doente e pode morrer a qualquer momento.

A mulher desata a chorar, e o médico continua:

- Só existe uma maneira de ele viver: precisa parar de trabalhar e descansar o quanto quiser, além de ser alimentado seis vezes ao dia e ter tudo o que pedir.

Quando a mulher volta para casa, o marido pergunta em tom de preocupação:

- O que o médico disse?

- Que você vai morrer.

Só Mesmo Sendo Um ►Miolo Mole

2010-10-05T09:52:00.000-07:00

Só Mesmo Sendo Um ► Miolo Mole

Fazer O Que?

2010-10-05T07:20:00.000-07:00

John esperava a mulher no andar de baixo da casa, impaciente.

-Você está pronta?- perguntou ele, pela décima vez.

-Será possível?! estou lhe dizendo há meia hora - gritou ela - que vou ficar pronta em um minuto!

Que Burra da Zero Pra Ela!

2010-09-30T17:14:00.000-07:00

O vendedor da livraria pergunta a uma cliente:

-A senhora quer um romance mais leve ou pesado?

-Tanto faz eu estou de carro!

Ui!

2010-09-30T12:53:00.000-07:00

Ainda Comendo Banana

Hum Boyola

2010-09-30T10:10:00.000-07:00

Alegria

2010-09-30T09:00:00.000-07:00

Um homem enterra a sogra junto com uma carta para São Pedro.
Chegando ao céu São Pedro lê a carta que dizia assim:
_ Receba minha sogra com a mesma alegria que estou lhe mandando

1 A Cada 10 Homens Argentinos é Gay

2010-09-29T16:55:00.000-07:00

2010-09-29T12:31:00.000-07:00

Um policial abordou um homem em uma atitude suspeita:

estava andando de costas na rua

Quando lhe perguntou por que estava fazendo aquilo, o homem

responde:

-Não quero ninguém me perseguindo.

Paquera

2010-09-29T09:48:00.000-07:00

Não Seja Idiota

2010-09-28T12:13:00.000-07:00

Cuidado ao tentar conquistar uma mulher, não seja um ogro, um Miolo Mole!

Curioso

2010-09-28T07:46:00.000-07:00

O Psiquiatra ao cruzar com dois pacientes com as orelhas coladas
na parede, pegunta:
-O que está acontecendo?
-Shhh! Escute só! - um deles respondeu.
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
-Mas eu não estou ouvindo nada!
-Pois é, está assim desde que agente chegou!

Nova Schin - Empatados

2010-09-27T10:12:00.000-07:00

A Nova Schin vem cada dia inovando em seus comerciais na televisão. Comerciais engraçados, que prende atenção do público em meio a tantos sobre politica . A mais recente uma mistura de piada, vale apena assistir. Então Olha Isso:

Humor Stand Up

2010-07-05T15:47:00.000-07:00

Nesse poste quero citar alguns humoristas em que talvez não seja muito conhecido. Particularmente gosto muito de humor em Stand Up, onde os bons humoristas ficam de cara limpa para o publico e se sobressaem. Esse tipo de humor se tornou digamos "moda", e é muito visto por ai, em TV's, Teatros... e parece estar sendo bem aceito pelas pessoas. Isso porque o humorista muitas vezes transforma uma piada em uma história, colocando isso em sua vida. Que citar aqui três humoristas que gosto muito, humoristas as vezes atores mais que diverte o publico por onde passa. São estes Fabio Porchat, Fabio Rabin e Bruno Mazzeo. Estão disponiveis diversos videos desses humoristas no youtube e vou portar três vídeos dos comediantes Bruno Mazzeo em uma entrevista no Programa do Jô, Fabio Porchat no Programa Jovem Pan e Fabio Rabin também em entrevista no Programa do Jô, se você ainda não viu vale apena assistir. Então Olha Isso:
Bruno Mazzeo

Fabio Porchat

Fabio Rabin

Tinha de ser Loira

2010-03-15T16:39:00.000-07:00

Uma loira liga para uma pizzaria e faz seu pedido. O atendente então pergunta:
-Você quer que eu parto a pizza em oito pedaços ou só quatro?
Ela pensa e diz:
Não, parte só em quatro pedaços mesmo, não consigo comer oito!

Obs.: Qualquer semelhança é meramente coincidência!

Roubolation, Essa vai Pegar na Politica!

2010-03-01T09:09:00.000-08:00

Não é de se negar que um, senão o grande sucesso do carnaval, foi a música do Grupo Parangolé "Rebolation". Mais a nova onda que promete pegar ou que ja é moda no meio politico, é uma paródia
da música Rebolation chamada agora de "Roubolation".
Ao mesmo tempo que é engraçado, funciona também como um aviso e uma critica. Se ainda não teve a
oportunidade de assistir o vídeo, Olha Isso;

Mike de Mosqueiro

2009-12-21T15:07:00.000-08:00

Esse cara já é sensação na internet, com seu violão em um quiosque em uma praia de Belém, ele solta a voz, um o novo talento da música brasileira. O sucesso é tanto que já se encontra comunidades com o nome dele no orkut, e além desse vídeo você pode encontrar outros com diverso repertório até internacional. É muito engraçado de se vê, Olha Isso;

ESSA NÃO MEXE MAIS NAS COISAS DO MARIDO - O SUSTO!

2009-12-17T03:02:00.000-08:00

Isso sim é um susto, Olha Isso;

10 coisas que você não deve fazer no cinema

2009-12-14T08:02:00.000-08:00

10 Coisas Que Você Não Deve Fazer No Primeiro Encontro

2009-12-13T13:10:00.000-08:00

Não vá cometer idiotices como essa no seu primeiro encontro, a não
ser que seu objetivo é parecer um idiota ou espantar a garota.

Esperto

2009-12-10T09:40:00.000-08:00

Um homem atola seu carro em uma vala. Felizmente, aparece um fazendeiro
para ajudá-lo. Ele amarra seu cavalo, Buddy, no carro e grita:
-Puxa, Nellie, puxa!
Buddy não se mexe.
-Puxa, Buster, puxa!
Buddy não faz um movimento.
Então o fazendeiro berra:
-Puxa, Buddy, puxa!
O cavalo tira o carro do atoleiro.
Curioso, o motorista pergunta ao fazendeiro por que ele ficou falando
o nome do cavalo errado.
-Buddy não enxerga bem. Se ele soubesse que era o único
fazendo o serviço, não ia mover uma palha!

Última Ceia

2009-12-10T04:39:00.000-08:00

A mãe estava preparando panquecas para seus filhos,
Carlos de 5 anos e ricardo de 3. Os meninos começaram a
brigar para ver de quem seria a primeira panqueca. a mãe
vendo a oportunidade de dar-lhes uma lição de moral,
disse que, se Jesus estivesse sentado naquela mesa, ele diria:
-Deixe que meu irmão receba a primeira panqueca. Eu posso
esperar.
Carlos virou-se para o irmão mais novo e disse:
-Ricardo, você será Jesus!

Salário do Pênis

2009-12-09T14:49:00.000-08:00

> > Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes

> > razões:

> > * Faço esforço físico no cumprimento de minhas

> > funções;

> > * Trabalho em grandes profundidades;

> > *

> > Mergulho de cabeça em tudo que faço;

> > * Não descanso nos fins de semana ou feriados

> > nacionais;

> > * Trabalho em ambiente extremamente úmido;

> > * Não recebo horas extras;

> > * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem

> > ventilações adequadas;

> > * Trabalho sob altas temperaturas, sem

> > climatização;

> > * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

> > RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

> > Sr.

> > Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando

> > seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se

> > nos seguintes fatos:

> > * Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

> > * Você dorme durante o expediente após curtos

> > períodos de trabalho em visível demonstração de

> > 'corpo mole';

> > * Você não segue sempre as ordens da gerência e

> > costuma visitar outras repartições;

> > * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e

> > pressionado para começar a trabalhar;

> > * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao

> > final do turno;

> > * Nem sempre você observa as normas de segurança de

> > trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção

> > Individual. Ou seja,

> > não veste a correta roupa protetora;

> > * Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

> > * Você é incapaz de trabalhar dois turnos

> > dobrados;

> > * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho

> > antes de completar a tarefa;

> > * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..

> > * E se tudo isso não bastasse, temos observado que

> > você entra e sai do seu local de trabalho carregando um

> > saco de aparência suspeita.

> > Sem

> > mais, atenciosamente,

> > Diretoria Feminina.

> > SEM

> > COMENTÁRIOS...

KKKKKK......

A dieta

2009-12-08T15:43:00.000-08:00

Um homem diz ao amigo:
-Minha mulher está fazendo a dieta
das três semanas.
-É? E quanto ela já perdeu?
-Duas semanas.

Arrependido

2009-12-08T08:48:00.000-08:00

Stanislaw está no leito, cercado por entes queridos. Quando os últimos
minutos se aproximam, ele sussura:
-Tenho de contar a vocês o meu segredo.
A familia insiste para que ele continue.
-Antes de me casar, eu tinha tudo - explica Stanislaw. - Carrões, mulheres,
vários amigo e muito dinheiro. Mas um bom amigo me aconselhou:
-"Stanislaw, case-se, forme uma família, ou então, não haverá ninguém pra lhe
dar um copo de ága fresca quando estiver no leito de morte."
Aceitei o conselho e parei de sair. Troquei as mulheres pela minha esposa, a
cerveja pelo leiye das crianças. Vendi a ferrari e investi o dinheiro para pagar a
universidade dos filhos. E agora, aqui estamos. Mas querem saber de uma coisa?
-O quê?
-Não estou com sede!

Falta de Atenção

2009-12-07T12:57:00.000-08:00

-Querido, você percebeu? Comprei uma
nova escova sanitária - diz a mulher.
-Percebi sim, mais ainda prefiro
papel higiênico.

Ladeira Abaixo

2009-12-04T15:19:00.000-08:00

Mesmo lotado, o ônibus demorava a sair do ponto final. Até
que para alegria dos passageiros, começou a descer a ladeira.
De repente, todos percebem um homem idoso, correndo
desesperado atrás do ônibus. Um dos passageiros grita:
-Esquece coroa!Você não vai conseguir alcançar a gente!
E o senhor, ofegante, grita para todos:
-Não posso desistir! Eu sou o motorista!

Abuso!

2009-12-04T10:49:00.000-08:00

Um homem se queixava a um amigo sobre um tio
que estava hospedado em sua casa:
-Eu não liguei quando ele vestiu minhas roupas! - disse ele:
-Eu não fiquei triste quando fumou meu melhores charutos,
bebeu meu vinho favorito e usou meu carro quase toda noite. Mas
quando se sentou á mesa de jantar e riu de mim com a minha própria
dentadura, ai já foi demais!

Inteligente e vingativa

2009-12-04T04:53:00.000-08:00

Bem galera já postei esse vídeo, quando comecei meu blog, mais como ainda estava começando, talvez algumas pessoas não tiveram a oportunidade de ver, então postando de novo e é muito engraçado. Acompanhe como uma mulher pode ser inteligente e vingativa ao mesmo tempo. Olha Isso:

Todos somo filhos de Deus

2009-12-04T04:10:00.000-08:00

Certa vez, um pastor caminhava pela floresta quando viu uma onça
faminta vindo atrás dele. Desesperado, ele saiu correndo, mas
se lembrou de parar e pedir ajuda divina:
-Senhor, faça essa onça ter princípios bíblicos.
Imediatamente, a onça se ajoelhou e disse:
-Deus, muito obrigada por essa refeição. Amém!

Globalização

2009-12-03T09:27:00.000-08:00

O ratinho estava na toca. Do lado de fora, o gato:
-Miau, miau, miau...
O tempo passava e ele ouvia:
-Miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome, o rato ouviu:
-Au, au, au!
Então ele deduziu:
-Se tem cachorro lá fora, significa que o gato foi embora. Saiu
em busca de comida, mas deu de cara com o bichano. Inconformado,
perguntou:
-Pô gato! que trapaça é essa?
E o gato então respondeu:
-Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo
menos duas línguas morre de fome...

Confiança

2009-12-02T08:55:00.000-08:00

Dois advogados , sócios do mesmo negócio, saem juntos para almoçar.
De repente, no meio da refeição, um vira para o outro e lamenta,
preocupado:
-Puxa, esquecemos de trancar o nosso escritório!
E o outro responde:
-Não precisa se preocupar, estamos os dois aqui.

Pedindo informação!

2009-12-01T08:53:00.000-08:00

Os índios de uma reserva distante, perguntam ao novo chefe se o próximo
inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe ainda não aprendeu as
técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai
telefonar para o serviço de meteorologia.
-O inverno vai ser muito rigoroso? -pergunta.
-Parece que sim! - é a resposta.
E o chefe manda o povo juntar mais lenha. dali uma semana, telefona outra vez.
-Tem certeza de que o inverno vai ser rigoroso?
-Certeza absoluta!
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte,
telefona outra vez.
-Tem certeza?
-Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
-Por que tem tanta certeza?
-Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

Esperteza!

2009-11-30T10:14:00.000-08:00

Numa caçada no interior, um homem bem vestido de Estocolmo, mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda , e o fazendeiro dia que é dele.
-O pato é meu - protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema á moda antiga:
-Com o pontapé caipira.
-O quê?
-Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo.
Quem de nós gritar menos leva o pato.
O homem bem vestido concorda.
Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas "partes íntimas"
do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar,
diz ofegante:
-Agora é minha vez.
-Nada disso! - protesta o fazendeiro, se afastando.
-Você pode ficar com o pato!

Desperdiço de pedido

2009-11-29T08:35:00.000-08:00

Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
-Vou lhe conceder um desejo - diz
-Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mais eu
preferia ter um homem forte e bonito - diz a mulher.
O gênio concorda e puf, o gato se transforma em um pedaço
de mau caminho, a cara do Brad Pit, um abdome de tanquinho. A
mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
-Tem algo a dizer antes de fazermos algo? - pergunta.
-Tenho - diz ele.
-Aposto como agora você se arrepende de ter me mandado me
castrar na semana passada.

Mulheres!

2009-11-28T05:39:00.000-08:00

O náufrago, no fim de suas forças, consegue nadar
até a ilha deserta. Já esperando, em terra, está
sua mulher, aos berros:
-"Onde você estava? O navio afundou ontem!"

A piada mais engraçada do Brasil

2009-11-27T10:15:00.000-08:00

Aconteceu quando os bichos entravam na arca de Noé. A pulga vinha muito atrás e,
apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que então resmungou:
"Pronto, começou o empurra-empurra!"

Quem Chega lá - João Neto

2009-11-23T09:13:00.000-08:00

Como citei em postagens recentes nesse blog, sobre o quadro humorístico "Quem Chega la" do Domingão do Faustão, um quadro que tem de revelar novos talentos do humor. Havia citado dois destaques, uma era Denise Rodrigues que interpretava uma personagem chamada Felizmunda, que chegou a semifinal e foi superada, o que para mim foi uma surpresa. O outro humorista se chama João Neto conhecido João Besouro, este que já fez parte da extinta Escolinha do Professor Raimundo, mais andou desaparecido e hoje aparece com força total. Nesse domingo dia 22 de novembro ele obteve a maior partes dos votos disparado, e como havia citado acabou passando para a grande final. Na minha opinião este é o favorito a ganhar essa competição no próximo domingo dia 29, mais tudo pode acontecer. Muitos não gostam do programa, mais para quem gosta de humor vale apena conferir. O final ainda é mais surpreendente. Então, Olha Isso;

Mentiras e Verdades

2009-11-23T04:37:00.000-08:00

Mentiras que dissemos:

Eu sei exatamente como se sente!
Nem percebi!
Não precisava!
Verdades que nunca dissemos:

Essa comida não estava boa!
Não gostei do presente!

A esperta

2009-11-20T10:23:00.000-08:00

Dois carros bateram de frente. Um era dirigido por um homem e o outro, por uma mulher. Os motoristas nada sofreram. Depois de saírem de seu carros, antes que o homem reclamasse, a
mulher falou:
-Interessante, nossos carros estão acabados, mas nós não temos um arranhão. Deve ser um sinal
de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
-É, você tem razão... diz o homem.
-E olhe outro milagre!-diz a mulher-, a garrafa de vinho que comprei não se quebrou. Está claro
que devemos beber para celebrar nossas vidas!
O homem concorda e bebe a metade da garrafa. A mulher não bebe um gole sequer e recoloca a rolha no gargalo. Sem entender, o homem pergunta:
-Não vai beber a sua metade para comemorar?
E a mulher responde:
-Agora não, vou esperar a policia chegar primeiro...

Leia com atenção

2009-11-16T04:27:00.000-08:00

Isto Ler Tentando Tonto

Um Nem Que Tempo

Um Ha Estou

se ao ver isso, não consegui ler, entre em contato
ou procure ficar mais esperto.

Como um esportista individualista conjuga verbos

2009-11-15T14:35:00.000-08:00

Você sabe como um esportista individualista conjuga verbos em certas ocasiões?
Então veja e saiba como.
Quando a equipe que participa ganha:
-Eu ganhei!
Quando empata:
-Nós empatamos!
Quando perde:
-Vocês perderam!

Perguntas que intrigam a humanidade

2009-11-15T08:02:00.000-08:00

Algumas perguntas ai não tem respostas, e muitas vezes acabam enlouquecendo as pessoas se entrarem em discussão, querem ver. Comecem um debate com as seguintes perguntas e vejam até onde vai dar e no que pode dar esse debate.

Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
A Zebra é branca de listras prestas ou preta de listras branca?
Porque certo filme é chamado "Massacre da Serra Elétrica", sendo que a serra é movida a gasolina?
Há vida em outro planeta?
Por que perco meu tempo lendo essas baboseiras?

Algumas perguntas podem até haver resposta, mais nem todos vão concordar.
A última pergunta tem uma resposta, você é curioso.

Palavras erradas

2009-11-15T07:34:00.000-08:00

Um casal passeia pelo shopping quando a mulher pergunta:
-Amor!Você prefere as mulheres bonitas ou inteligentes?
O marido então responde:
-Nenhuma nem outra meu bem, eu amo você!

PT Saudações

2009-11-13T10:46:00.000-08:00

Um dia um petista batizou seu trigêmeos com os nomes: Lula, Petê e Brasilia.
Dai, o marido ligou do trabalho para saber dos filhos. A esposa responde:
- Estão todos bem: Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho e mamando,
só Brasília esta toda cagada....

E-Mail errado

2009-11-13T04:12:00.000-08:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou no hotel e foi para seu quarto, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço.

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em cuja tela podia se ler:

- Querida esposa cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens as pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade
te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal !

Essa Não

2009-11-11T09:52:00.000-08:00

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão se sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormi no quarto das crianças, porque a mamãe
chegou de surpresa e está na nossa cama!"

O que é do homem o bicho não come

2009-11-11T06:18:00.000-08:00

Duas bichas que havia enterrado a amiga que morreu, quando passados um ano resolve
desenterrar a outra bicha e ver como ela esta.
Ao desenterrar a amiga, as duas bichas viram que a todo corpo da difunta estava toda sem carne,
mais apenas uma parte estava inteira a bunda. è quando uma das bichas grita e fala:
_ Te falei amiga, o que é do homem, o bicho não come!

Veja o que pode estar escrito em cada lápide de famosos depois da morte

2009-11-11T05:50:00.000-08:00

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA - Enfim, sóbrio.
PROCTOLOGISTA - Tomei no %$#
VENDEDOR - Amigos clientes, estarei atendendo em novo endereço
DONO DE FLIPERAMA - Meus créditos acabaram
ASCENSORISTA - Sooobe
PAPAI NOEL - Já estava de saco cheio dessa vida
BILL GATES - Me deleteram
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formal e after tasting, que denota a presença de.microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA - Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes irão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de inferioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEXY SYMBOL- Agora, só a terra vai me comer.
VICIADO - Enfim, pó.

Quem enxugou a Lei Seca?

2009-11-11T04:56:00.000-08:00

A Lei Seca continua pegando os pinguços nas estradas. Além de tomar cuidado com o teste do bafômetro os motoristas devem ficar atentos a certas coisas que nunca devem dizer a um policial de trânsito; Por exemplo...

"Por favor, segure minha cerveja para que possa pegar minha carteira."

"Desculpe guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150km/h para ter me alcançado."

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar
no Mc Donald's?"

"Poxa seu guarda o canudinho deve estar entupido porque não sai nada desse litrinho."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Bem eu me abaixei para pegar minha garrafa que ficou entre o pedal do freio e o do
gás, por isso perdi o controle do carro."

Revolução Sexual

2009-11-10T05:00:00.000-08:00

O jovem chega a casa do avô todo animado e já diz:
_Vô, o senhor sabia que vai explodir a revolução sexual?!
O avô vendo o neto falar assim diz:
_Poxa! logo agora que eu tô sem munição!

Veja que beleza: Você estará com tudo se...

2009-11-07T04:51:00.000-08:00

aos 4 anos: não urinar nas calças
aos 12 naos: tiver amigos
aos 18 anos: tiver carteira de motorista
aos 20 anos: fizer sexo
dos 35 aos 50 anos: tiver dinheiro
aos 60 anos: fizer sexo
aos 70 anos: tiver carteira de motorista
aos 75 anos: tiver amigos ainda vivos
aos 80 anos: não urinar nas calças

O Espião

2009-11-06T10:36:00.000-08:00

Um garoto, depois de ter passado a noite vigiando a irmã, que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
_ Mãe, a Simone e o namorado apagaram as luzes. Ele ficou perto dela e começou a abracá-la. Ela deve ter começado a ficar doente, pois sua cara começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração. Acho que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a ficar sem respiração. Depois de algum tempo, consegui ver o que estava realmente provocando aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele! Assim que a viu, Simone agarrou-a para para impedir que fugisse. De repente, não sei por que, ela ficou brava e tentou enforcá-la. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro!!!
E a mãe:
-Não acredito!!!
_Calma que tem mais: ao ver isso, ela tentou ajudá-lo deitando-se de costas
e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava
por cima dela. A enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente,
tentavam esmagá-la entre eles. Os dois quase viraram o sofá de tanto
esforço até soltaram um grande suspiro de alivio. A enguia morreu porque
vi o namorado esfolá-la e jogar a pele pela janela!!!

Os 10 mandamentos do MSN!

2009-11-04T10:40:00.000-08:00

1-Não encherás o saco nem tomarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2-Respeitarás o status. Se um de seu contatos estiver "ocupado", não escreverás "ocupado, nada bichinha! Eu to ligado que você não faz p... nenhuma!" E, se estiver "ausente", não dirás "Eu sei que você esta ai!" 365 vezes.

3-Não usarás winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4-Não acessarás a sua conta com namorado(a) do lado. Certas mensagens de
certas pessoas sua parceira(o) puto da vida.

5-Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25
horas por dia como você.

6-Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza
seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7-Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo pra ir para o motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8-Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonita(o),seja pelo menos honesto.

9-Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Abra o Paint antes de começar.

10-Não deixarás o seu chefe ver o que você conversa no MSN em horário de
trabalho. Uma boa dica é instalar o MSN Plus. Com ele é só clicar Ctrl+ Barra de Espaços que o MSN some da tela. Funciona de verdade.

Diferenças entre o Homem e a Mulher

2009-11-04T05:37:00.000-08:00

1-Um homem paga R$2,00 num produto de R$1,00 que ele precisa.
A mulher paga R$1,00 num produto de R$2,00 que não precisa.

2-A mulher se preocupa com o futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

3-Homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar .
Mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

4-Para ser feliz com um homem a mulher tem que entende-lo e ama-lo pouco.
Para ser feliz o homem tem que, ama-la muito e nunca tentar entende-la.

5-Homens casados devem esquecer seus erros não faz sentido duas pessoas lembrarem das mesmas coisas o tempo todo.

6-Os homens acordam tão bonitos quanto foram se deitar
As mulheres, de alguma maneira, se deterioram durante a noite.

7-A mulher casa esperando o marido mudar, mais ele não muda nunca.
O homem casa esperando que a mulher nunca mude, mais ela sempre muda.

8-A mulher sempre tem a ultima palavra em qualquer discussão, qualquer palavra do homem depois disso é o inicio de uma nova discussão.

9-Em dois momentos o homem não entende a mulher: antes do casamento e depois do casamento.

Quem Chega lá - Denise Rodrigues

2009-11-03T09:03:00.000-08:00

Essa é outra comediante do quadro "Quem Chega Lá" do Domingão da Globo.
Ela estreou no começo desse quadro e passou todas as etapas facilmente.
A primeira vez que a viu não acreditava muito, mais bastou ela começar
com seu show de humor e todos riram e aplaudiram, tipo a "Suzan Boyle"
do humor. Ela se chama Denise Rodrigues e incorpora uma personagem
chamada Felizmunda e no último programa dia 01/11/2009 passou
para a semifinal. Vale apena assistir;

Qem Chega lá

2009-11-02T04:51:00.000-08:00

O programa da globo "Domingão do Faustão", esta com um quadro, que não é novo
mais que merece destaque por revelar novos humoristas. Neste domingo 1º de novembro
de 2009, três comediantes passaram para a semifinal. Quem confere alguns desses humoristas
parecem que já são veteranos, muitos são ótimos. Pra mim dois merecem destaque e vale apena ver. Um deles vou citar agora,.
Você vai ver neste vídeo o comediante que já fez parte da antiga escolinha do professor
Raimundo, ele se chama João Neto, fazendo o papel de João Besouro;

Nóis na Fita - Trocadilhos

2009-11-01T14:18:00.000-08:00

Esse vídeo não é novo mais vale apena assistir.
Os antigos seguranças do zorra total.
Faz parte do grupo de teatro com muitos
vídeos bons na net chamados "Os Melhores do Mundo"

Piada da hora

2009-10-31T10:58:00.000-07:00

Uma loira briga com o namorado que acabara de terminar com ela.
Ela então pega uma arma, coloca em sua própria cabeça e ameaça se matar.
O namorado então não liga e começa a rir, ela brava então diz:
Não ri não porque depois vai ser você!

Evolução da Dança/Parte 2

2009-10-30T06:15:00.000-07:00

Veja a segunda parte que Judson mostra como o jeito de dançar
evoluiu.

Evolução da Dança!

2009-10-30T06:04:00.000-07:00

Veja esse vídeo muito engraçado, onde um homem mostra várias
coreografias com o passar do tempo.

Cigarro Mata

2009-10-30T05:50:00.000-07:00

Irônico! mais o cigarro mata.

Propaganda da skol/Pagando Mico

2009-10-30T05:42:00.000-07:00

Vale apena assistir um dos melhores comerciais;

Pagando Mico

2009-10-30T05:40:00.000-07:00

Quem é que nunca pagou um mico na vida? Na hora a gente fica sem graça,

morrendo de vergonha, mas depois conta para as amigas e dá boas risadas.

“Meu amigo dançou com um homem”

Certa vez fui com a turma viajar para a fazenda de um amigo e à noite fomos ao clube da cidade. Ao chegar cada um arrumou um par para dançar.
Lá pelas tantas, um cara se aproximou e disse de uma maneira imponente.
“Ai, aquele cara que está dançando com aquela mina é seu amigo?”
Logo pensei, esse cara está querendo brigar. Então, como estávamos em turma, resolvemos nos unir em prol no nosso amigo e respondemos: "É sim, e dai?"
O garoto foi logo respondendo: é melhor vocês avisarem ele que aquela menina é homem.
Na hora alguns queriam avisar, já outros queriam apenas apreciar “a cena”. Quando o clima começou esquentar e meu amigo começou a morder e beijar a orelha da figura, fomos até ele e estragamos a festa. Quando ele soube que estava dançando com um homem, ficou parado um instante, pediu para sair e nunca mais voltou naquele lugar.

Esse é um mico de uma pessoa, se você ja pagou o seu deixe aqui em comentários que eu vou publicar. Tudo anônimo sem nome beleza.

Frases de Pára-choque de caminhão

2009-10-30T05:06:00.000-07:00

Se barba fosse sinal de respeito, bode não usava chifre.
Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.
A esperança e a sogra são as últimas a morrer!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa
A fotografia nunca sai como queres.Sai sempre como és.
Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltónico...
A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois...
A Terra é virgem porque a minhoca é mole.
''Prefiro morrer de pé do que viver de joelhos.''

futebol no céu

2009-10-29T18:22:00.000-07:00

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Antes e Depois do Casamento

2009-10-15T16:19:00.000-07:00

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado...

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação...
DEPOIS - Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Ele esta completamente perdido por mim...
DEPOIS - Porque ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano.

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você...